Vtipy

Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají,........jsem Dušan.

"Hele, Franto, co ty vlastně děláš?" "Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou přes 500 lidí a šíleně se nadřu." "A to děláš někde ředitele v nějaké automobilce ?" "Ne... sekám trávu na hřbitově."

Policajt si koupí nový dům a chce se pochlubit kolegům. Přivede nečekaně kamaráda do bytu na návštěvu a říká mu:
"Tady máme úplně novou kuchyň,
tohle je luxusní obývák,
tady ložnici,
tady máme postel,
ta nádherná žena v té posteli je moje manželka,
a ten chlap vedle ní, to jsem já !"

Šťastnej novej rok říká vězeň spoluvězni. "Ale vždyť je už únor!" "Jojo, já vim, ale prej ti rok přidali!"

Cikáni na stavbě: "Fero, vidíš tu mouchu?" "Nevidim, kde?" "Chlapi, končíme, špatná viditelnost."

Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození." Otočí se na manželku a říká: "Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?"

Na přelomu tisíciletí zmrazí v pokusném středisku myslivce. Po 300 letech ho oživí a on hned zamíří do hospody a ptá se, co je nového. "Toho je hodně," přemýšlí hospodský. "Tak třeba, že se už několik let smí střílet cikáni, ale jen na volném prostranství." Myslivec to jde ven vyzkoušet. Uvidí jednoho, jak se hrabe v kontejneru, nabije brokovnici a ustřelí mu hlavu. Druhej cikán začne utíkat a řve: "U krmítka se nestřílí!"

Dežo krade nově položený kabel. Aby se k němu dostal, musel za noc vykopat díru dva metry hlubokou a sto metrů dlouhou. Ale měl smůlu - když ten kabel ráno tahal z díry, chytla ho policie. Policista koukne na tu díru a povídá: "Dežo, Dežo, takovou krásnou díru jsi vykopal za jedinou noc a ty kradeš. Proč se neživíš kopáním kanálů?" Dežo zbledne a zařve: " Já pracovat nebudu!"

Hrají si prasata na babu. Jeden plácne kopýtkem druhého a říká: "Máš babu." A ten mu odpoví: "Máš chřipku!"

Ptá se paní učitelka dětí ve třídě, jestli nějaký jejich člen rodiny umřel v koncentračním táboře. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Můj dědeček." Paní učitelka říká: "Pepíčku, a jak se to stalo?" "Spadl ze strážní věže..."

Farmář říká ženě: "Dvě z našich slepic už neponesou vejce." "Jo? A jak to víš?" "Před chvílí jsem je přejel autem."

Hádají se 3 policajti, co je na světě nejrychlejší.První říká: já si myslím, že světlo! To je všeobecně známo, že je nejrychlejší. Druhý povídá: Nene, nejrychlejší je myšlenka, když ti naskočí, tak to je v tu ránu. Třetí říká: Ani jedno! Nejrychlejší je sračka-nedávno, když jsem měl sračku, tak než jsem stačil rozsvítit nebo cokoliv vymyslet tak jsem se posral.

Ve třídě plné blondýnek říká učitelka studentkám: "Vy jste tak hloupé, že 80 procent z vás propadne!" Jedna blondýnka se ozve a říká: "Hahaha, tolik nás tu ani není."

Hrají dva teplí na schovávanou. Ten jeden říká: "Pokud mně najdeš, tak si to rozdáme." "A co když tě nenajdu? "Neboj, budu za klavírem!"

Jde stará jěžibaba po lese a na zádech má kocoura. Potká mladého myslivečka a říká mu: Když poznáš co mám na zádech, můžeš si se mnou zalaškovat. Mysliveček, aby se tomu vyhnul povídá: No to opravdu nevím, ale řekl bych že chobotnici. Ježibaba povídá: Těsně vedle, ale uznám ti to!

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas: "Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později." "A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"

Pepíček zazvoní u souseů. "Paní Svobodová, našel jsem vašeho kanárka" "Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku." "Já vím, kanárek je uvnitř!"

Je to odporný, slizký, a když na to šlápnete, tak má ta ropucha smůlu. Co je to?

"Když to vyhodíš do vzduchu, je to nic. Když to dopadne, je to tisícovka. Co to je?" "Nevím, ale kdybych to věděl, dělal bych to od rána do večera."

"Čau Fero, co děláš?" "Ale, vůbec nic." "A jak ti to jde?" "Nic moc, velká konkurence."

Přijde chlap do hospody, která se jmenuje "U dvou teplých". Zajímá ho, proč se to tady tak jmenuje, a tak se zeptá hospodského. "No já ani nevím", zní odpověď "ale počkejte chvilku, zeptám se mojí manželky. Fandóóó?!"

Cikán si dělá autoškolu. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá: Jenom tak pro zajímavost, jaká tam byla značka? A cikán: Hliníková, vrátíme se?

"Čestný slovo, my to neodpálíme" Vaše Al-Kaidá

Komisař se ptá blondýny: "Popište nám funkci motoru!" "Mohu vlastními slovy?" "Samozřejmě.""Brm, brrrmm, brrrrrmm"

Přijde domů starý zajíc se synem. Otec je celý od hoven a malý zajíc je počůraný. Máma zaječice říká: "Co jste to dělali?" A mladej zajíc říká: "Kdybys viděla, jak si medvěd s tátou vytřel prdel, tak by ses počůralůa smíchy!"

Na dálnici zácpa, šílená fronta aut, řidiči vylejzají a ptají se co se děje. Zepředu jde chlap a říká: "Silnice je zatarasená skupinou Rómů,kteří vyhrožují, že když nedostanou 20 000,- korun, tak se upálí. Tak tu děláme sbírku." A kolik už jste vybrali ?" "23 litrů benzínu a 4 zapalovače."

Jaký je rozdíl mezi přejetým psem a přejetým cikánem ? Před mrtvým psem je brzdná dráha.

Víte co udělá cikán, když doděla filozofickou fakultu? Sundá lešení a jde na právnickou.

Za sedmero horami,
sedmero řekami,
sedmero lesy,
sedmero kopci
a sedmero potoky
žil jeden zajíček...
a ten to měl všude zatraceně daleko!

Víte, proč má veverka ocas vzadu ? Protože vepředu je veverka.

Co to je? Černý, bílý, černý, bílý, černý, bílý, černý.......... Tučňák válející sudy.

Víte jak se zbavit závislosti na kouření ? Zapálte si na benzínce!

Jde Bůh a nese pytel plný dementů. Najednou zakopne a dementi se vysypou. Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, vláda založím prostě tady."

Pán se rozplývá nad chundelatým pejskem: "Ty máš ale roztomilý čumáček..." Majitelka ho taktně upozorní: "On má hlavu na opačné straně." Pán překvapeně odpoví: "Ale já jsem mu zrovna vnutil piškot!"

KOUPELNA

Muž má v koupelně 4 věci: zubní kartáček, holící strojek , kradené mýdlo a ručník z hotelu. Průměrný počet věci, které má v koupelně žena, je 337. Většinu z těch věci není muž schopen identifikovat.

ÚSPĚCH

Úspěšný je takový muž, který dokáže vydělat více peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná je taková žena, která takového muže najde.

POTOMSTVO

Žena ví o svých dětech všechno. Ví o termínech návštěv u zubaře, o nejlepších přátelích svých dětí, o jejich tajných láskách, oblíbených jídlech, jejich obavách, tužbách a snech. Muž čas od času registruje přítomnost menších lidí v domě.

Perfektní den pro muže

8:00 Zvoní budík
8:10 Ranní sex
8:20 Ranní potřeba na záchodě, čtení novin a časopisů
8:45 Snídaně: dvoukilovej přírodní řízek s vejci, vše připraveno nahou kuchařkou
9:00 Příjezd nové limuzíny před dům
9:05 Několik panáků whisky v limuzíně během cesty na letiště
9:15 Let soukromým letadlem
9:30 Odvoz limuzínou z letiště do golfového klubu (během cesty sex)
9:45 Hraní golfu
11:45 Oběd: hranolky a oukilovej steak + pivko
12:15 Orální sex
12:30 Nové auto pro potěšení
13:30 Další nové auto pro potěšení
14:15 Odvoz limuzínou na letiště (cestou několik panáků whisky)
14:30 Let do Monte Carla
15:30 Odpolední výlet na jachtě, všechny spolucestující jsou nahé
17:00 Let domů, masáž celého těla od topmodelky
18:45 Posezení na záchodě, sprchování, holení
19:00 Shlédnutí zpráv: Brad Pitt byl zavražděn, legalizace marihuany
19:30 Večeře: krabi jako předkrm, šťavnatý tříkilovej přírodní řízek, jako zákusek zmrzlina servírovaná z nahých modelek
21:00 Lahvinka koňaku před velkoplošným televizorem při dobrém hokeji
21:30 Sex s třemi ženami (všechny mají lesbické sklony)
23:00 Masáž ve vaně, k tomu pizza
23:30 Orální sex na dobrou noc
23:50 12 sekundový prd, který 4 krát změní tón a donutí psa opustit místnost

Perfektní den pro ženu

8:15 Probuzení něžnými polibky
8:30 Zjištění, že vážím o 1 kilo méně než včera
8:45 Snídaně v posteli: džus z čerstvých pomerančů, jahody + rozbalování dárků od neznámého přítele (diamantový náhrdelník...)
9:15 Horká koupel z exotických vůní
10:00 Lehký trénink ve fitnes klubu s pěkným, svalnatým a vtipným osobním trenérem
10:30 Úprava pleti, manikůra, mytí vlasů
12:00 Oběd s nejlepší kamarádkou v luxusní restauraci ve městě
12:45 Zírání na expřítelkyni partnera a radostné zjištění, že přibrala 17kg
13:00 Nákup s přítelkyní, placení kartou bez omezení limitu
15:00 Odpolední spánek
17:00 Do domu dorazily 3 tucty růží od neznámého obdivovatele
17:10 Lehký trénink ve fitnes klubu, následná masáž s pěkným, svalnatým a vtipným osobním trenérem
18:30 Zkoušení drahých modelů od předních designerů, přehlídka před velkým zrcadlem
19:00 Večeře při svíčkách pro dvě osoby, následný tanec obohacený komplimenty
22:00 Vařící sprcha (sama ve sprše)
22:50 Zanesena partnerem v náručí do postele
23:00 Něžné polibky na dobrou noc
23:15 Usínání ve velké a měkké posteli

Oběšení:
Oběsím se doma na háku od lustru. Bydlím-li sám, nezapomenu zavřít plyn a otevřít okno – kdo to má pak po měsíci čuchat. Volím dostatečně dimenzovaný hák a lano, není nic horšího, než když se sebevražda promění na distorsi kotníku. Pusu si přelepím leukoplastí, abych nepoblil toho, kdo mě bude odřezávat.
Pokud nemám hák, nebo se utrhnu, dojdu se oběsit na půdu na trám. Židli s sebou a nezamykám se, aby policie nemusela vyrážet dveře (zejména to platí u těch starejch plechovejch protipožárních).
Pokud bydlím v paneláku, kde není půda, tak skočím z okna. Padám zásadně mimo hlavní chodecké trasy a na asfalt, abych se havranům líp seškraboval. K zemi se přibližuji po hlavě, aby to bylo tutový a abych neplýtval financemi na zdravotnictví.
V přírodě se věším na místě z dálky viditelném. Není nic horšího, než jeden oběšenej a pod ním tři důchodkyně, který šlehlo, když se jim v úrovni očí znenadání zhouply nohy – to je pak strašnýho papírování.

Skok z mostu:
Volím dostatečně vysoký most – např. Nuselák – a skáču v noci a rychle. Nedělám to napínavý hodinovou přípravou a konzultací s psychologem a policií, protože vím, že i oni nemají čas na zbytečný kafrání. Při pádu hlasitě řvu, aby chodci v dopadišti mohli včas uskočit. Pokud mám čas, rozprostřu na místo dopadu igelitovou plachtu, případně si před skokem obléknu igelitový pytel (ani havrani nemají času nazbyt).

Zastřelení:
Volím potřebnou ráži a druh střeliva – nepředimenzovávám, ale taky nejsem krkna – a vybírám si spolehlivou zbraň, kterou si vyzkouším. Ostatně je to naposledy v životě a dělám to pro sebe, tak můžu bejt trochu haur a nebudu přece sám na sobě šetřit. Volím trasu z ucha do ucha, nebo ústy směrem dozadu. Zásadně se nestřílím zpod brady nahoru, mozek rozcáknutý na stropě se blbě sloupává, prostřelenej prkennej strop a zastřelená bába o patro vejš taky nasere.

Přejetí vlakem:
Hlavu mezi koleje, tělo ven, aby mě nemuseli pracně odmotávat z nápravy lokomotivy. Volím trati s pomalu jedoucími vlaky a zásadně se vyhýbám tratím rychlíkovým (policie má důležitější úkoly, než sběr a kompletaci osob na trase Praha – Havlíčkův Brod.

Obecné zásady:
Vždy mám u sebe doklad totožnosti, u destruktivních metod navíc štítek z odolného materiálu s rodným číslem. Vážím si práce kriminálky a tudíž ji usnadním dentifikaci.
Nechám vlastnoručně psaný dopis na rozloučenou, čímž vyvrátím podezření z násilné smrti. Pokud dopis nemám komu dát, odesílám jej doporučeně policejní složce místně příslušné dle místa sebevraždy. V případě přejetí vlakem místně příslušnému útvaru železniční policie( pokud nevím, kam až dojedu, tak útvaru, v jehož působnosti je konečná stanice vlaku, kterým se nechám rozjet). Vždy řádně popíši místo sebevraždy, ve složitějších případech, nebo při nepřehledném terénu přiložím náčrtek.
Volím takové místo, kde mě najdou, než budu smrdět, nebo adekvátní jiná opatření – např. v zimě když mrzne.
Volím takové místo, kam může zajet osobní automobil a funebrácká Avia. Nejsem paša, aby se se mnou někdo tahal ještě po smrti.
Nevolím různé avantgardní metody – rozpuštění v kyselině, převálcovaní apod. – jelikož jsem si vědom, že tyto nestandardní metody se hůře objasňují a nekomplikuji tak jiným jejich práci.

Ženská čeština

Ano = Ne
Ne = Ano
Možná = Ne
Promiň = Budeš litovat
Potřebujeme = Chci

Rozhodnutí je na tobě. = Správné rozhodnutí už by mělo být jasné i tobě.
Dělej, jak myslíš. = Později za to budeš platit.
Musíme si promluvit. = Chci si postěžovat.
Jistě, udělej to. = Nechci, abys to dělal.
Nejsem naštvaná. = Samozřejmě, že jsem naštvaná, ty troubo!

Jsi tak....mužný. = Potřebuješ se oholit a páchneš potem.
Jsi dnes večer tak pozorný = To opravdu myslíš pořád jenom na sex?

Ta kuchyň se sem nehodí. = Chci nový dům.
Chci nové záclony = ...a koberce a nábytek a tapety....
Pověs ten obraz sem = NE! Pověs ho tamhle!

Slyšel jsi to? = Měla jsem pocit že už jsi usnul.
Miluješ mě? = Budu chtít něco drahého.

Jak moc mě miluješ? = Udělala jsem něco, co se ti opravdu nebude líbit.
Za minutku budu připravena = Klidně si zase zuj boty a zapni si televizi.

Nemam tlustý zadek? = Řekni, že jsem krásná.
Musíš se naučit komunikovat. = Musíš se naučit se mnou souhlasit.
Posloucháš mě? = Pozdě, už jsi mrtvý.
Já nekřičím! = Samozřejmě, že křičím, protože to je důležité

Odpověď na otázku "Co se děje?":
- Pořád to samé = Nic
- Nic = Všechno
- Nic, opravdu = Jenom to, že jsi kretén!

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály. "Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám trochu upito..."
"Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!" "Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal, a ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

Veverka si potřebuje zahrabat oříšky na zimu, ale nemá lopatku. V lese má však jako jediný lopatku krteček, který je vyhlášený lakomec. Vevrka jde ke krtečkovi a cestou si říká: "Krteček je lakomec, lopatku mi nepůjčí." Jde dál, už vidí krtečkův domeček a zase si říká: "Krteček je lakomec, on mi tu lopatku určitě nepůjčí." Je dva kroky před krtkovým domečkem a zase: "Krteček je lakomec, ten mi tu lopatku nepůjčí a nepůjčí a nepůjčí!" Je u krtkova domečku a zabouchá na dveře. Krteček otevře, veverka ho flákne šutrem po hlavě a zařve: "TAK SI TU LOPATKU SEŽER!

Nováček mezi knězi sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy, jaký byl jeho výkon. Ten mu odpověděl: ˝Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody a když cítím, že začínám být nervózní, usrknu si.˝ Další neděli se nás nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, tak se napil. Pak už bez problému jen mluvil a mluvil a mluvil.. Po mši, při návratu domů, našel na dveřích tyto poznámky:
Vodky si jen usrkni,nekopni do sebe celou sklenici!
Máme deset přikázání, ne dvanáct!
Bylo dvanáct učedníků, ne deset!
Ježíš byl pomazaný, ne namazaný!
Jakub vsadil svého osla, ne posla!
Ježíše Krista nenazýváme Jéžou!
Otec, syn a duch svatý nejsou táta, junior a strašidlo!
David zabil Goliáše. Nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl!
Kamen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida!
Svatému kříži se neříká ˝velký téčko˝!
Když rozlomil chleb při poslední večeři, Ježíš řekl: ˝Jezte, neb toto jest mé tělo.˝ Neřekl: ˝Sežerte mě˝ !
Panna Maria není ˝Mařka, co to nikdy nedělala!˝
Doporučené požehnání před jídlem není: ˝Číňan japonec pitomec, díky Ti za ten dlabanec, o Bože"!
A hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele!

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí ... Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu -strašidelně pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedi! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou. Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele, vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"

Po dlouhém nočním milování si milenec všimne fotografie muže na jejím nočním stolku a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózne se zeptá.
"Ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se k němu.
"Tvůj přítel tedy?"
"Ne,vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?" snaží se milenec uklidnit.
"Ne, ne, ne!!! " žena odpoví.
"Dobře, kdo to tedy je?"
To jsem já před operací !

Po finančím skandálu odstupuje velký šéf jedné společnosti a svému nástupci předá tři obálky.
Ať prý, až bude ve velkém průšvihu, ať otevře postupně ony tři obálky, najde v nich vždy dobrou radu.
Po měsíci se nováček uchýlí k otevření první, stojí tam: "Sveď vše na svého předchůdce." Tak udělá a všechno je nějakej ten měsíc ok.
Po čase otevře druhou: "Proveď reorganizaci." Zase mu toto řešení zachrání krk, až přijde na řadu poslední obálka a v ní stojí: "Nachystej tři obálky."

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
"Můj vnuk bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá."
"Můj vnuk bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu."
"Můj vnuk bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: "Teď mě neruš babi, bude jízda!"

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh. "Proč tak naříkáš?" ptal se ho. "Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit." Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. "Je to tvá sekera?" zeptal se. "Ne, není," odpověděl muž. Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?" "Ne," zněla dřevorubcova odpověď. Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru. "Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec. Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery. Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat. "Proč pláčeš?" zjevil se před ním Bůh. "Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopila se." Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez. "Je to tvá žena?" zeptal se Bůh. "Ano, to je ona," odpověděl muž. "Lžeš," rozhněval se Bůh, "to není ona!" Dřevorubec padl na kolena a řekl: "Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."

Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých.

Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl si oči vykroutit, jak si ji prohlížel. Když dokončil opravu a dostal zaplaceno, žena mu říká: "Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe." "Ovšem, madam." "No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je hodný a milý muž, ale ech, on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž..." Opravář ze sebe těžce vykoktal: "Ano... ano...""... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří..." "Cokoliv říká opravář!" "Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?"

Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka. Zajíc: "Vlku, ty jsi takovej ksindl, já na tebe plivnu (a plivl na něj)." Vlk: "Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!" Zajíc: "Poslouchej vlku, koho tady chceš zastrašit? Já tě počůrám (a počůral ho)." Vlk: "Zajíci, kurňa to jsi přehnal!" Zajíc: "Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný debil, že já se na tebe rovnou vyseru." A zajíc začal, ale smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy. Zajíc: "Poslouchej vlku, ty tomu asi nebudeš věřit, ale já jsem se ti přišel omluvit....."

Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!" Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev ? A navíc ti to stejně nikdo neuvěří!" Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!" Potká medvěda a medvěd: "Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A navíc ti to stejně nikdo neuvěří!" A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!" Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. B+ží za zajícem a zajíc na poslední chvíli skočil do starého vykotlaného kmene. Lev skočil za ním, ale v malém otvoru se zasekl a nemůže dovnitř, ani ven. Zajíc vyleze, obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla,že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky,tanečky, znovu drinky a znovu tanečky , ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo dostala jsem takový dobrý nápad, podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně # # podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku?
A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala- vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy,hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.

Učitelka dává dětem hádanky: "Má to 4 nohy, hlavu a dělá to haf haf. Co je to?" "Nevíme!!!" "Pes." "Hurááá pes!!!" "Ma to 2krát 4 nohy, 2 hlavy a dělá to 2krát haf haf. Co je to?" "Nevíme!!!" "Dva psi." "Huráááá dva psi!!!" "Visí to na zdi, dělá to tik-tak, a když to spadne, tak je po hodinách. Co je to?" "Hurááááááá TŘI PSI!!!"

Myšička si na louce kope noru. Jde okolo zajíc a poradí jí, aby si od krtka půjčila lopatku. Myšce se ten nápad líbí, tak se vydá za krtkem. Když je deset metrů od jeho krtince, tak si říká: "Ten krtek je starej mrzout, on mi asi nebude chtít tu lopatku půjčit." Jde dál a když je šest metrů od krtince, tak si říká: "Ten pitomej lakomec mi určitě lopatku nebude chtít půjčit!" Jde dál, je dva metry od krtince a říká si: "Ten podělanej starej hnusák mi ji nepůjčí a nepůjčí!" Přijde ke krtinci, zabouchá, krtek vyleze, myška ho třískne cihlou po hlavě a křičí: "Tak si ji sežer!!!"

Jede sexy jeptiška tramvají a všichni muži ji pozorují. Na konečné vystupuje muž a povídá si: "To by bylo se s ní pomilovat!" Slyší ho řidič a říká: "Každé uterý o půlnoci chodí okolo kostela. Kdyby se tam zjevil duch svatý a požádal ji o milování, kdo ví, třeba by svolila. " Muž si natáhne prostěradlo a o půlnoci čeká u kostela, potká jeptišku a říká: "Pojď se milovat!" A jeptiška svolí. Nakonec si sundá roucho a říká: "Cha chá, já nejsem duch svatý, ale pouze obyčejný muž." A jeptiška povídá: "CHa chá, já nejsem jeptiška, ale řidič tramvaje!"

Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně kouká, vidí ty napražené oštěpy a šípy, povzdechne si a povídá: "Jo, tak teď jsem v prdeli!" Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu: "Ne, nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka." Cestovatel to udělá, náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá: "Teď jsi teprve v prdeli!"

V noci v parku souloží dva teplouši: "Já tě miluju." "Já tebe taky." "Jsi úžasný." "Ty taky." "Budeme se tu scházet častěji?" "Ano, každý den." "Já bydlím v Praze." "Já taky." "Na Dejvický." "Ty bláho, já taky." "Číslo 150." "To není možný, já taky." "Karle?" "Tati..."

Jde zajíc lesem a křičí: Přefikl jsem lvici! Potká vlka a vlk na to: Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří! Zajíc běží dál a křičí: Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Potká medvěda a medvěd: Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří! A zajíc jakoby nic: Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!! Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl. Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: - No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří...

Jde Vasil kolem rybníka a vidí žábu.Žába na něj"Kuňk,kuň",Vasil na to."Co je žábo?" A žába zase:"Kuňk, kuňk, když mě políbíš bude ze mě krásná princezna". "No tak dobře" Řekne Vasil a políbí žábu,ale nic se nestane a žába na něj: "Vasile musíš se trochu snažit!" A tak to Vasil zkusí jetšě jednou a zase nic. "Vasile,takového malého hudlana,musíš se snažit. A tak to Vasil zkusí ještě jednou a dá žábě takového hudlana,až se žába prohne. A žába teď na to: "Vasile,Vasile,ty jeden debile já nejsem žádna krásná princezna,ale teplej žabák Emil."

Sedí tři netopýři na stromě. Vtom se jeden vznese, odletí a za chvíli se vrátí celý zkrvavený. Netopýři se ho ptají: „Kdes byl?” On povídá: „Vidíte támhle ten barák, tak tam je taková rodina a já jsem ji celou vycucal.” Po chvíli se zvedne druhý netopýr, odletí a brzy se vrátí ještě zkrvavenější než ten první. Ostatní se ho ptají: „Hele, kámo, kde jsi byl?” On na to: „Vidíte tamtu ohradu. Tak tam je stádo krav a já jsem ho celé vycucal.” Chvíli nato se zvedne ten třetí, odletí a za chvíli se vrátí zkrvavený skrz naskrz. Ti ostatní se hned ptají: „No a kde jsi byl ty?” A on říká: „Vidíte tamtu vysokou věž... Tak tu jsem já neviděl.”

Jazykolamy

Poslední věty před smrtí

Zajímavosti